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春秋二十五

来源:西蜀文学网   时间: 2020-12-01

转眼间,我已虚度了二十五个春秋了。二十五这个数字,在眼里,一直都很尴尬。还记得前些年,当问起我为什么还不谈恋爱时,我总是毫不犹豫的告诉他,我二十出头,还年轻,不急。感觉当时说话的语气,是的自然,大有一种我年轻我骄傲的样子。 可时间不饶人,岁月的针线缝补了我的青春,而那些我以自由命名的年华,是那么的不堪一击。

对于的这二十五年,我说不出一件值得吹嘘的事。融入人群,我是那么的平庸,甚至渺小,我有时甚至找不到那仅有的存在感。一直以来,我都在努力的寻找生命的意义。我厌倦的琐碎,向往拥有一所庭院、一位贤良的妻子和一双淘气的儿女。我希望那时的我,能用一双男人的手,轻轻地翻开书页,用一双平和的眼睛阅读每一个。读书累时,抬眼看看远处嬉戏玩耍的儿女,不时,远处炊烟升起,妻子的声音,从厨房响起,我合上书,已明白午饭时间到了。其实我明白,我所向往的虽然简单惬意,但或多或少少了一些人间气味。虽然如此,这种恬淡的理想生活方式,依旧在我的心里生根发芽了。

当今社会,大多数同龄人,都是挣钱买房,娶妻生子,抚养子女并提供良好教育。 不知为何,我总想避开这千百年来,人们都在走的道路。我曾考虑过,自有漂泊,孤独终老。我不知道我为何会有这么幼稚的想法?到了,现在,我已经开始慢慢否定自己的过去,偶尔会觉得那时的自己是多么傻,多么可笑啊!在这两年,我也发现我的自控力较差,很容易生气,甚至暴怒。究其原因,有不成熟的因素,但也不排除自己长期熬夜的恶习。因此,我努力练习微笑,试着向每一个人微笑。实际上,很难做到。人是有治疗癫痫病专科医院喜怒哀乐的,强迫自己微笑,只能适得其反。应该引导自身情绪,多培养一些爱好,多认识一些人,坚持锻炼身体,这样才能笑出发自内心的笑容。

2015年,在我的生命里,流逝的速度前所未有。我从来没有感觉到,时间竟然比我先行一步。对于生命的态度,我从来都是不置可否的,大概意思就是,自生自灭。当然,这听起来有些不负责任,我也不得不承认,这是消极的,但我很难抗拒。我的性格这要色彩就是忧郁伤感,但当我不去用一种所谓的人生感悟,去书写文字时,我发现虽然觉得心里空落落的,但是我的心情好多了。有一段时间,除了上班,休息时间基本上不出房门,把自己关在家里,玩着手机,看着电影,睡着觉,这种感觉让我觉的空前的颓废消极,我甚至怀疑自己患上了忧郁症。其实,我明白,这是一种孤独的人生态度。只有人的心到了一定程度,才会体会到其中酸楚。

孤独也并非是那么可怕,自古文人多孤独,只有孤独的情怀,才能酝酿出扣人心扉的文字。当然我算不上文人,充其量是个文字爱好者,就算“文字爱好者”这个头衔,也是有待商榷。我一不看书,二写字也不能持之以恒。记得前些日子在网上看到自己的一篇文章,下面的评论是空话多。当时心里的确不好受,心里暗暗说道:“这叫散文诗。”其实,我大可不必郁闷的,我的文字的确是过于追求语句的华丽,但却忘了其文字的灵魂。可是每当我把想象的画面化为文字时,喜欢读,或者说能读懂的人少之又少,他们甚至看都不看一眼,这或多或少打击了我的写作的欲望。

一直以来,想写的东西太多,比如我的自传《我的二十个春秋》、《雨时寂静》和《半边脸》,这些都是我想写的。可现实总是广东哪个医院治癫痫那么残酷,为生活所迫,我必须工作。我不怕吃苦,关键是,我不知道这样写下去有什么意义?所有,我放弃了,偶尔写写一两篇心情文字。现在写作时,我都会尽量不让文字沾染上伤感的气息,每当看到其它网站把我的文字归纳为伤感散文时,我的心有种莫名的失落感。在这之前,我一直觉得自己还是很幽默,开开小玩笑,调节气氛,逗得大家乐不开支。

谈起自己的伤感,我也不知为何?可能在别人眼里看来,我的伤感十有八九是因为爱情。实际上,不完全正确。我的确算得上个痴情的人,但偶尔我也会怀疑自己是否真得痴情,我甚至不能明确区分那是爱还是喜欢。唯一可以确定的是,那是种好感度的重复叠加。时隔多年,对于那些根本不存在的爱情,我依然感觉很无助。我是那么的自卑,那么的腼腆。我想,我应该拥有,至少不会是终生遗憾。到后来,我才明白,我的伤感,已成为了一种习惯,它融入了我的生命,融入了我的文字。

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从小到大,对于生日,我都没有期待,因为我没有过生日的习惯。生日对于我来说,非常平淡的一天。记得二十岁的那天,一个人走在夜里,吹着寒风。妈妈和堂姐相继打了电话祝我生日快乐,妈在电话那头叫我一定要吃煮鸡蛋,我毫不在乎的敷衍着。挂掉电话,我微微一笑,低声说道:“小子,生日快乐。”

不得不感叹,时间过得越来越快。一五年五月十八日,我搬出了父母居住的出租屋,在附近找了一间安静的单间,虽然房屋简陋,但我真的很享受这种自由感觉。自由,一直是我所推崇的。如果要说起原因,那多半和儿时的成长脱不了关系。可能是无忧无虑惯了,到了现在,自由的残影依旧影响着我的生活。这可假性癫痫病的治疗能谈不上任性,反倒有可能是一种平淡的生活态度。每天早晨起床,骑着自行车骑行七公里路上班,然后十点钟再下班,虽然在别人眼里,有点辛苦,但我早已习惯。至于为什么要骑自行车,而不是坐公交车呢?我的答案是,我的身体越来越差,抵抗力严重下降,过敏性鼻炎长期困扰着我。所以,我想强身健体。以前所说的睡前三十个俯卧撑,三十个仰卧起坐,没有坚持几天,就放弃了,这和我对待文字的态度如出一辙。

在二十四岁以前,我的身体都很瘦,不管吃多少饭,就是不长肉。所以,每当听见别人说身体胖时,我就会接着说道:“我想胖还胖不起来呢?”没想到,从七月份开始,我的体重就有所提升,但我毫不知情。直到一位朋友说我长胖了,我才惊觉自己的脸上长了少许肉,肚子上也长出了一些肉。后来,去爸妈的出租屋吃饭时,我躺在床上,一言不发的四处观望,在门口炒着菜的妈站着身子说道:“二娃的脸有些浮肿。”我不置可否,面无表情的躺着,但心里觉得有些好笑。我的目光掠过爸妈的身影,猛然间,发现爸妈又苍老不少。说起来也惭愧至极,爸妈没日没夜的努力工作,而我却是不求上进,依然迷茫着。我似乎很乐意把自己的迷茫状态告诉任何人,其中得到的答案可归纳为一个字“钱”。我想,我迷茫的原因除了想得多做得少外,还有就是我还不够现实。

不得不承认,我这个人的确对现实和梦幻感到模糊不清,分不清界限,这可能是因为习惯性的幻想吧!但同时,我很清醒,我知道自己处于一种什么样的状态。当然,除了那些闭门不出的日子。有时,我甚至不敢看别人的眼睛,我害怕对视,我低着头,似乎是在逃避,但又像是在看自己。

我是一个什么样延安癫痫病治疗医院咋样的人,我应该算是比较了解的吧!踏实,简单,伤感,心软,顾及别人的感受,消极,怯懦,有一些小聪明,喜欢猜测别人的心思。当然,这只是一部分,如果真的写,估计至少要三千字才能写完吧!而现在,我向往睿智,狡猾和狠毒的性格,因为只有这样的人才能生存于这个社会。当今社会,真正能做到出淤泥而不染的估计只有圣人。站在街上,放眼望去,熙熙攘攘的人群,谁不是为名利而行?当然,我也不例外,即使我有些边缘化。

以前读过安妮宝贝的文集,主人公大多数是社会边缘人,虽然有些潇洒自由,不受家庭和社会责任限制,沉醉于灯红酒绿,放任生活糜烂。起初,我是很羡慕这种生活的,觉得和自己的性格有那么几分相似。到后来,愈发觉得文字的魔力在于还原生活,但那并不一定是真正的生活。那需要青春的代价,需要时间来填补所有生活空隙。

我不知道,十年后,我会是什么样,但我大概能想象的到。以后,我都不会去空谈未来了,我只会过好现在,活在当下,因为,没有到不了的明天。眼下,二十五岁的我,是应该找个女朋友的时候呢?希望自己在三十岁以前成家立室,过上正常人的生活。这样,也不用再听妈的唠叨了,也不会在别人问起时尴尬了。

春秋二十五,一半付出,一半感悟。来到这个世上,我感恩一切,同时,我也痛恨一切。我为所拥有的感到幸福,我为所失去的感到释怀。也希望在每个夜里,我都能慨然的说出:“你好,明天”。

二零一六年一月二十八日于成都,竹鸿初

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